О твоем прошлом мне ничего неизвестно. Ты никогда не рассказывал мне о нем. Всегда переводил тему, когда я задавала вопросы. Но я задавала их не часто. Я прекратила. Я все прекрасно понимала. Я понимала тебя. Я была такой же. Да я и сейчас такая.
Мы познакомились с тобой здесь, в Праге, два года назад. Единственное, что я на тот момент узнала - ты приезжий. Из какого-то далекого города в Англии. Ты - бывший преступник. В твоих жилах течет горячая кровь. Но ты джентльмен во всех смыслах этого слова. Ты человек чести. Ты не убийца. Ты никогда не переступишь черту, если того не потребуется. Ты преступил ее лишь однажды и не жалеешь об этом. А еще тебе никогда не плевать на чужое мнение.
Как-то ты упомянул о своей дочери. Ее убил один ублюдок, которого досрочно выпустили из тюрьмы. Сбил на машине. Ты пытался добиться правосудия, но, черт возьми, кому есть дело в этом мире до других людей? Политике плевать. Судьям плевать. Так что ты добился всего сам. Подстрелил гада. Это был единственный раз, когда ты переступил через свои принципы не убивать других.
Решение переехать в Прагу пришло совершенно спонтанно. Тебе захотелось попробовать чего-то нового. Начать с нуля.
Но удастся ли?

я действительно не знала, что произошло.
я не догадывалась. нет, не так. я не хотела догадываться. я даже подумать не могла, что он может пойти на подобный поступок.
я думала, что у нас все хорошо.
что я - единственная, кого он обнимает и целует.
что я единственная, кому он нежно смотрит в глаза.
единственная, кому он говорит «я тебя люблю».
но теперь я не была в этом так уверена.
да, возможно с моей стороны было слишком эгоистично думать, что он сможет посвятить свою жизнь только мне.
вот только свою я посвящала только ему одному...
он ронял слова. одно за одним.
я слушала. слушала, не в силах поверить.
если ты шутишь, Тед, то это очень жестокая шутка. но ты не шутишь... ведь так?
тогда это очень жестокая реальность. реальность, в которой я понимаю как была глупа.
он ронял слова. высказывал мне все. рассказывал всю правду. что делал. что чувствовал.
а я молчу. просто молчу.
продолжаю молчать даже после того, как в комнате воцаряется тишина. я не могу подобрать нужных слов. «я тебя люблю»... нет, неподходящие слова в данный момент. «я тебя ненавижу»... я прекрасно знаю, что это не так. я не ненавижу его.
я чувствую опустошение. я чувствую, как мое сердце разбилось вдребезги. кажется, я не могу дышать...
но я молчу. смотрю сначала на него, а после опускаю глаза вниз. медленно высвобождаю свою руку из его. понимаю, что мне противны его прикосновения. не поднимаю головы даже тогда, когда он достает телефон и что-то читает.
говорит, что мог бы сказать мне, чтобы мы все забыли. а мы забудем?
я...
забуду?
поднимаю глаза, когда он говорит, что лучше нам поспать в разных комнатах.  но не произношу и звука. чувствую, что мы теперь всегда будет находиться словно в разных комнатах.
слова, слова, слова.
слова уничтожают. слова разбивают. слова убивают.
хотя нет, даже не так.
это люди все уничтожают, все разбивают, все убивают. беспощадные, безжалостные. такие, как Тед. Тед все уничтожил. все разбил. все убил. почему, Тед? зачем ты так со мной? ведь у нас все было хорошо...
а было ли?
я начинаю искать проблему в себе. наверное, как и все девушки, которых поставили перед подобных фактом. интересно, а как бы они повели себя на моем месте? начали бы скандалить? перебили бы всю посуду в доме? заплакали, чтобы показать всю боль, что им причинили, а затем выбежать из дома, громко хлопнув дверью?
да, они бы сделали все это. проблема была только в том, что я не была похожа на них.
я даже не заплакала, когда он рассказал мне. в горле стоял противный ком.
а сердце уже не билось...
но я не плакала, нет.
но лучше бы я сделала это.
я так и осталась бы сидеть там, если бы не услышала крик Теда из спальни, а затем грохот.
что-то разбилось. второй раз за сегодняшнюю ночь.
а потом я услышала, что он порвал что-то. во всяком случае, звук рвущейся бумаги был.
выдохнув, я пошла следом за ним. когда же я вышла из-за угла, остановившись около порога нашей спальни, то моему вздору предстала следующая картина: стоящий посреди комнаты Тед. стоящий ко мне спиной. вокруг разбросаны мои кисти, некоторые краски, которые были в стеклянных баночках, оказались разбитыми и пролившимися на пол, другие же просто раскатились по комнате. карандаши, чертежные линейки, листы. все это было на полу.
и было еще что-то.
два куска порванной бумаги.
бумаги, на которой был рисунок. тот, что я нарисовала в подарок Теду.
он порвал его.
во мне все вскипело. наконец я не смогла сдержать слезы. они покатились по щекам. одна за другой.
я не очень-то любила и умела ругаться.
но иногда приходилось...
- за что я тебя люблю? - воскликнула я. я любила его за то, какой он. я видела в нем только хорошее. его большой ум. его доброе сердце. я видела какой он веселый. он нравился мне. просто нравился. такой, какой он есть. - просто. я просто тебя люблю! это мой выбор. я выбрала тебя. все было даже не так. это ты выбрал меня! я вспомнила его приглашение на выпускной бал. вспомнила, как тогда, стоя на сцене, под аплодисменты своих одноклассников и других ребят, он предложил мне быть вместе. - ты пригласил меня на выпускной. я любила тебя, Тед. я до сих пор тебя люблю! просто люблю. за то, какой ты.
я люблю тебя, Тед.
за то, что ты изменил меня.
за то, что ты изменил мне.
за то, что разбил мне сердце.
да, я люблю тебя, Тед.
а должна чувствовать совершенно другое.
и я чувствовала. чувствовала, что мне противен его взгляд. чувствовала, что противно стоять рядом с ним. я чувствовала отвращение. чувствовала запах духов Эми. мне казалось, что я его чувствовала. сейчас, глядя на того, кого считала смыслом своей жизни, я представляла, как она касается его. как проводит по его коже своими пальцами. как он целует ее и обнимает. я буквально видела их вдвоем. и от этого становилось противно. я отвернулась, сглотнув. а затем наклонилась, подняв бывший рисунок. порван. он порвал его. как порвал мое сердце.
- зачем ты так со мной? - голос предательски дрогнул. я всматривалась в то, что нарисовала пару часов назад. я опустила руки и листы вернулись на пол. взгляд вернулся к Теду. надеюсь, что ты дашь мне ответ. лучше скажи, что я не устраиваю тебе. просто скажи, что больше не любишь меня. не думаю, что может быть больнее...

если после прочтения заявки вам всё ещё будет необходим пример игрового поста, с радостью вам его предоставлю.

твой отец из Индии, это и объясняет, почему ты такая. мать родом из Чехии. они познакомились на родине твоего отца, но вместе решили, что с рождением ребенка будет правильно, если вернетесь в Прагу. так что, по сути, в самой Индии ты никогда и не была. не это главное.
как ты рассказывала мне, отец бросил вас, когда тебе еще и пяти лет не было. оставив вас двоих, он вернулся к себе на родину и больше вы ничего о нем не слышали. ты выросла среди женщин и с самого рождения тебе говорили о том, что в жизни единственное, с чем нужно быть осторожным, так это с противоположным полом. твоим воспитанием занималась то мать, то бабушка, то тетушка, то нянечка.
в шестнадцать ты сбежала из дома первый раз влюбившись в какого-то парня на десять с лишним лет старше тебя самого. через год ты явилась в дом с новостью о том, что забеременела. ребенка решила не оставлять. в семнадцать тебя ждал твоя первый и как сама сказала, последний аборт.
в университет поступать не стала, все надеялась, что с тем парнем у тебя будет светлая любовь, свадьба и прочие нежности, но ничего этого так и не наступило. уже в восемнадцать ты и начала вести тот самый образ жизни, который ведешь сейчас. на одном месте ты никогда не останавливалась. постоянно куда-то стремилась, подрабатывала то тут, то там, только чтобы хватило на проживание. за двенадцать лет ты побывала во многих городах и даже побывала в некоторых странах. была мысль уехать в Индию и найти отца, однако вернулась в Прагу, где мы с тобой и познакомились. ты обещала мне, что будешь помогать освоиться в новом городе, а я взамен дал тебе крышу над головой. в течении нескольких месяцев ты жила вместе со мной и моей сестрой, несколько раз даже ходила вместе со мной на мою работу и потом долго восхищалась тем, кем я работал. вообще, порой мне казалось, что ты ведешь себя как ребенок, который засел в теле прекрасной женщины. я был ослеплен твоей красотой, твоей грацией, твоей манерой говорить и просто тем, что ты была другой. за всем этим я забыл, кем ты была на самом деле и в итоге, ограбив и меня и мою сестру, ты покинула квартиру так же внезапно, как и появилась в ней. сестра объявила в розыск, а я вызвался помочь, объяснив это тем, что сам лично хочу поймать воровку. прошел ровно год с тех пор, как я ищу тебя, спрашиваю, не видел ли кто-то, но вместо этого мне говорят лишь, что недавно видели, но куда пошла дальше - не знают.
но я найду. я обязательно найду. ведь я так сильно успел привязаться к тебе.

КОГДА Я БУДУ КОМУ-ТО ОТЧАЯННО НУЖЕН

✖ я очень жду тебя, моя милая. и не только я. у нас достаточно людей, которые восхищаются парой оберин//эллария.
✖ сюжет мы придумаем вместе с тобой, но говорю сразу, это будет драма ахаха ибо это интересно. очень хд
✖ графика. тебе помогут и одеться, и раздеться. в этом можешь не сомневаться. ты только попроси :з
✖ флуд. я человек общительный и от тебя жду того же хд
✖ посты. 5000-8000 символов обычно пишу я, от первого лица, впрочем, больше если будут, то я буду лишь рад, но не меньше
✖ короче говоря, ты приходи, я дам в гостевой всю необходимую для тебя связь и мы еще раз решим, что и как делать. но в любом случае, одну я тебя не оставлю

пример игрового поста

Вы хоть раз задумывались над тем, как часто мы раскидываемся обещаниями, хотя прекрасно знаем, что не выполним их. Как часто мы говорим какие-то лестные слова, но совершенно не представляем, что за ними может скрываться и какие последствия могут быть. Бездумно ступать в своей жизни и словно слепые котята, ищущие тепло своей матери, тыкаться то в одно место, то в другое. Мы ищем гармонию в жизни, но совершенно не думаем о том, что своими словами и поступками, мы к чертям рушим все то спокойствие, какое могло было бы быть.  Потому что не привыкли решать проблемы легкими путями, все надо через какую-то околесицу лезть, врать, совершать совершенно никому не нужные поступки и в итоге доходить до цели, но настоящим посмешищем. Так интереснее жизнь, видимо. Зачем легкие пути, когда можно исходить все.
Иногда я наблюдаю за парами. Сяду в кафе и слушаю, как они клянутся друг другу в вечной любви, говорят о том, что проведут остаток своей жизни совместно и все в таком духе. Почти у каждых проскальзывает одна и та же фраза: «мы настолько близки, что, кажется, я чувствую то же, что и ты». Забавные. Через неделю возвращаешься и видишь, как тот, кто клялся в вечной любви, уже сидит с другой и говорит те же слова. Разбрасываются такими громкими фразами, совершенно не понимая, что они на деле означают. Насмотрятся фильмов, начитаются книг и вот начинают повторять, подобно попугаям в клетке. Для таких людей главное сказать, не думая о том, что значит это «чувствую то же, что и ты»… говорят, но не понимают, обещают и ничего не делают. И вот когда в очередной раз кто-то рядом со мной говорит «мы с тобой одно целое» или «навсегда будем вместе, ведь я чувствую то же, что и ты», хочется подойти и шлепнуть по лбу ладонью, чтобы лишний раз не раскидывались подобными фразами. Как они могут такое говорить? Говорят, а в душе пустота и ничего они толком-то и не чувствуют, даже если и описывают все бесконечным множеством эпитетов.
Мне смешно на все это смотреть хотя бы только потому, что в отличие от них, я знаю, что такое чувствовать родного человека все сердцем. Что значит, хранить его у себя где-то глубоко под ребрами, там, где рождаются все чувства. Я знаю, что такое чувствовать радость, горе, боль за то, кто поистине тебе дорог и без кого ты и пары дней нормально прожить не сможешь. Мы с Биллом всегда были одним целым. Кажется, я никогда и не думал о том, что мы можем делать что-то по-отдельности. Банально бы не вышло так, как если бы мы делали вместе. Он и я – это как один человек, только разделенный надвое. Не зря нас с ним называют идентичными однояйцевыми близнецами, коими, собственно говоря, и являемся. У близнецов всегда особая связь между собой. Мне достаточно только посмотреть на своего младшего брата и понять, о чем он думает. Одного его прикосновения мне достаточно, чтобы привести все мысли в порядок, если я о чем-то беспокоюсь. Как я уже сказал, мы идентичны с ним не только внешне, но и внутренне, что только доказывает тот факт, что как раз-таки мы друг другу можем спокойно говорить, что чувствуем, что происходит у каждого внутри. Думал ли я когда-нибудь о том, что я мог бы родиться один? Нет. Потому как я не могу совершенно представить свою жизнь без младшего брата, и полностью уверен, что он думает аналогично. Бывает, мы с ним ссоримся, да так, что хоть уши закрывай и сбегай на другую улицу, только чтобы не слышать этой ругани, но уже через несколько минут либо я проявляю инициативу и первым иду на контакт, либо же Билл. После следуют фразы, вроде, «такого больше никогда не повториться». Слова. Нам они не нужны, когда дело доходит до взглядов. Смысл в том, что между нами есть та неразрывная связь, которая ощутима всем телом. Каждой клеточкой наших абсолютно одинаковых тел. Я чувствую его, он чувствует меня и это, знаете ли, самое чудесное, что может быть. Просто знать, что рядом с тобой есть человек, который понимает тебя только с одного взгляда и за которым, как говорится, и в огонь, и в воду пойдешь.
Мы знамениты. Наши песни звучат в радиоприемниках, а по музыкальным каналам наши клипы стоят в ТОП-десять уже какую неделю. Гастроли, интервью, уставшие приползаем домой и тут же падаем на постели, забыв даже переодеться. МЫ работаем. Постоянно. Стоит только проснуться, и уже слышен голос брата из ванны, который в очередной раз повторяет песни. Наши песни. Нас знают практически в каждой стране и это, безусловно льстит. Но ко всему к этому меня практически никогда не покидает чувство как-то дибильной ревности, которая вспыхивает во мне каждый гребаный раз, стоит только Биллу начать махать или улыбаться фанатам. Смешно, скажете вы? Ничуть. Я привык к тому, что эта улыбка была только для меня, а теперь он улыбается направо и налево, радуясь тому, чего мы добились. Я и сам улыбаюсь им, но порой мне хочется, чтобы мы вернулись домой и эта улыбка, самая лучшая улыбка во всем мире принадлежала вновь только мне. И чтобы по утрам братец не вскакивал и не бежал репетировать, а еще долго лежал рядом и мы бы как и прежде обсуждали всякую ерунду, вроде той, что как осточертела школа. Они любят его. Безумно любят, уважают, хотят быть похожими. Мой брат пример для многих людей. Как для парней, так и для девушек. На него смотрят, его слушают, повторяют и я, несомненно, горд за него, как ни за кого больше. Вот только я точно уверен, что вся эта их любовь… она не такая. Она другая, по сравнению с той, какую испытывая я, когда смотрю на него как в зеркало и думаю о том, что мы всю жизнь будем вместе. Обычно, когда меня спрашивают, занято ли мое сердце на данный момент, я безоговорочно говорю да. Но только я и Билл знаем, что я говорю только о нем и ни о ком больше. Я готов посвятить ему каждую секунду, пройти бок о бок через всю жизнь, только для того, чтобы ему было хорошо. Это особенная связь, ее невозможно увидеть, да и почувствовать окружающим тоже не удастся. Но мы чувствуем, и с каждым днем наша связь становится только крепче.
[align=center]* * *
Я уже несколько дней не спал. Усталости не было совершенно, потому что мысли были заняты другим. С того момента как Биллу нужно было делать операцию, я просто места себе не находился. Все метался из стороны в сторону, просил, чтобы я был рядом, когда ему будут проводить процедуру и после очередного отрицательно ответа, резко разворачивался, уходил в свою комнату, предварительно громко хлопнув дверью. Конечно, все свободное время я старался проводить только с Биллом и зыркал еще долго в след тем, кто заходил и говорил о том, что мне нужно выйти. Это им нужно выйти, а мне тут самое место. Когда Билла все же увозят в операционную, у меня чуть ли настоящий крышеснос начинается. Хожу из стороны в сторону по коридору, потираю и без того вспотевшие ладони и то и дело смотрю на часы. У самого в голове только одна мысль. «У нас все будет хорошо, нас же двое». Конечно у него все получится, он же сильный мальчик и не через такое проходил. Подумаешь, операция небольшая. Опустившись на стул, прикрываю глаза и через некоторое время погружаюсь в полудрем.
Во сне вижу Билла. Он что-то кричит мне, но голоса его не слышу. Пытаюсь до него дотянуться, как и он до меня, но расстояние между нами только увеличивается. Куда-то бежит, спотыкается, падает, снова пытается мне что-то сказать, но я не слышу. Я кричу ему, что все будет хорошо и в тот же момент он падает в пропасть…
Резко распахнув глаза, я вскакиваю и тут же выкрикиваю «Билл»! на меня косо смотрят остальные посетители, которые в отличие от меня более терпеливо ждут на своих местах. Одна бабуля смотрит на меня в упор и, добавив «о, смотрите, этот папуас в юбке совсем уже одичал», вновь погружается в разговор со своей «соседкой». Я даже не обращаю внимания, только разворачиваюсь и несусь в палату. Увидев Билла, быстро обхожу кровать, пододвигаю как можно ближе стул и, опустившись на него, беру за руку брата. Крепко сжимаю, подношу к губам, целую тыльную сторону ладони, а сам не свожу взгляда с близнеца, который пока что еще не пришел в себя.
- У тебя все поучится, братишка, - тихо добавляю я, когда привстаю и, убрав пальцами с лица прядки волос, аккуратно касаюсь губами его лба. – У нас с тобой все получится, я точно знаю.