ВСТАВЬТЕ СЮДА СВОЙ ПОСТ

mia wasikowska (менябельно)

твое имя звучит очень мягко и воздушно, и ты уже семнадцать лет ведешь этот дневник. родилась ты  в праге, в среднеобеспеченной семье. ты - школьница и довольна этим, потому что тебе на самом деле нравятся беззаботные студенческие годы.

ЗАПИСКИ ИСКАТЕЛЯ

с п л и н - бе з д ы х а н н а я   л е г к о с т ь
что за радость такая - в ладонь пеленать свои стоны,
в этом есть чудо-прелесть - пускать по ветрам волоса.
на трамвайном углу мы читали людские законы,
и невольно смеялись над ними на все голоса
«я до сих пор чувствую под своими огрубевшими пальцами шелковую текстуру твои волос.
я до сих пор слышу твои запахи. вот сейчас, например, заиграли мажорные нотки сирени,
а через пять минут - минорные звуки корицы и чего-то еще.
чего-то еще.
я до сих пор, словно помешанный, хожу по улицам, пытаясь найти тебя глазами.
пытаясь ухватиться за твой образ, за твои черты. ты словно глоток свежего воздуха.
воздуха, который бывает только ночью после дождя. когда ощущаешь, как легкие наполняются новой жизнью,
и кажется, что все не так плохо.
все не так плохо»
входная дверь открылась тяжело, со скрипом, будто кто-то только что пытался сдвинуть с места огромный бумажник. я отвлекаюсь от бумажной работы, бросаю взгляд на входную дверь, и мои губы трогает легкая улыбка - маленькая птичка, немного лохматая, с румянцем на щеках пыталась справиться с дверью, которая совершенно не поддавалась. дождь барабанил, словно бешаный, заставляя тебя прятаться от него под большим капюшоном и сильнее укутываться в тонкую курточку.
я видел тебя штилем. твои мягкие и легкие движения казались мне дуновением ветра. ты запоняла всю комнату, не оставляя ни капли свободного места. все было наполнено тобой. потом я еще долго пытался стереть из моей церки остатки твоего присутствия, проходясь по всем поверхностям мокрой тряпкой, но ты упорно не хотела вылезать из моей головы. ты поселилась в ней основательно, завладев всеми мыслями. я чувствовал запах дождя на твоей коже, эти мокрые волосы, которые я пытался высушить махровым полотенцем, что завалялось у меня в недрах кладовки.
ты искала повод. искала повод заходить ко мне чаще, рассказывать о том, как проходят твои сказочные будни. ты сидишь в моем кабинете, обхватив тонкими пальцами кружку с горячим чаем и пытаешься не пролить его, рассказывая со смехом и пытаясь жестикулировать о том, как ты нашла во дворе соседнего дома бездомного пса, привела его домой и очень долго пыталась отмыть его от грязи. он постоянно вырывался, брызгаясь и лая, а тебе только и оставалось, что сидеть в мокрой домашней рубашке и пытаться удержать его. а что было вчера? ах да, вчера ты и твои две лучшие подруги пытались утащить у мясника несколько кусков свежей курятины, но, к вашему несчастью, он вовремя отвлекся от своих занятий, и вы еще долго пытались убежать от него по крутым и извилистым улочкам праги.
я видел, как ты любила эту жизнь. как каждая мелочь отдавалсь в твоей душе безудержным восторгом. как твои глаза горели ярким пламенем, когда происходило хоть что-то хорошее, будь то солнечная погода или же возможность купить твой любимый шоколад в ларьке напротив дома. я видел в твоих глазах нечто большее, чем просто душу маленькой девочки, однако когда я пытался подобрать нужные ключи к твоим замочкам, ты упорно отворачивалась, убегала и пропадала на недели.
о к е а н   е л ь з и – о б і й м и
обійми мене, обійми мене, обійми
так лагідно і не пускай,
обійми мене, обійми мене, обійми
твоя весна прийде нехай.
«просто не уходи, рихард. хватит делать вид, что тебе все равно, что ты смотришь на меня глазами старшего брата или отца.
хватит обманывать себя, закрывая за собой двери и не давая мне побойти к тебе чуть ближе, чем расстояние вытянутой руки.
я знаю, что ты тоже чувствуешь это. чувствуешь тепло, разливающееся где-то там, внутри, когда я прихожу к тебе.
когда я в очередной раз отпрашиваюсь у отца, говоря, что иду встречаться с друзьями, а сама, словно безумная, бегу сюда,
желая хотя бы немного надышаться твоим воздухом. как думаешь, а что бы сказал бог, если бы узнал?...»
твое письмо лежало под дверью церкви, прижатое камнем к ступенькам. помню, я перечитывал его сто раз, чувствуя, как внутри все сжимается от эмоций, охвативших тогда мое сознание. ты исписала своим маленьким почерком несколько тетрадных страниц, то тут, то там виднелись мокрые капли и размазанные чернила.
я хотел переехать. хотел оставить свое дело, оставить дом, друзей, взять машину и покинуть этот ужасный город. в последнее время тучи все чаще застилали небесное покрывало, отчего я чувствовал, что душа моя тоже постепенно укутывается во мрак. мне казалось, что я погряз в пучине разврата и пошлости. я был влюблен, словно мальчик, в семнадцатилетнюю лолиту, которая пыталась отвечать мне взаимностью. с каждым днем черный воротник с белой вставкой все сильнее сжимал мое горло, укоряя и напоминая о том, как быстро я смог превратить церковь в место наших тайных и незаконных встреч.
а ты все продолжала приходить. вытаскивала меня в парки, сады, на берег Влатвы, держала меня за руку, показывала свои самые любимые места, делая вид, что ничего не происходит. каждый прохожий думал, что мимо них проходят папа с милой дочуркой, а я сходил с ума от того, что просто не мог отказать тебе. прогнать из своей жизни, осушить воды мыслей и начать заного. тут, в другом городе - не важно. главное - больше никогда не видеть твоих ясных глаз.
«ты лежишь у меня на коленях, медленно проводя пальчиками по моему подбородку, щетине, вырисовывая какие-то странные узоры. опять что-то рассказываешь, заливаешься звонким смехом, опять машешь руками и пытаешься заставить улыбку появиться на моих губах. я смотрю куда-то вдаль, брови сведены, морщины у глаз стали видны особенно четко. я глажу тебя по волосам, запутываясь в них пальцами, пытаясь не причинить тебе боль. и опять эти запахи. мажорные нотки сирени, минорные звуки корицы и чего-то еще»

КОГДА Я БУДУ КОМУ-ТО ОТЧАЯННО НУЖЕН(-НА)...

о1. в общем, думаю, что это лишь общее описание отношений, которые будут происходить между мной и прекрасной нимфой. я представлял себе, что она еще не раз будет трепать мне нервы своим поведением, выводя меня на эмоции. возможно даже будет дело доходить до драк, ибо мой персонаж, он... ну немного не в себе, скажем так, из-за прошлых событий в его жизни. так что это все нам нужно будет точно обсудить где-нибудь в ЛС.
о2.я не люблю малеьнкие посты и не люблю простыни. 3500 символов, чуть больше, думаю, будет вполне достаточно, но это минимум. и я лично всегда пишу от первого лица. ну и я не любитель строчить по 10 постов в день, думаю, можно обойтись одним постом в два_три дня.
о3. я буду очень придирчив. серьезно. я уже люблю эту девочку, поэтому мне нужен будет человек, который действительно сможет ее прочувствовать.
о4. если вы пропадете, я буду очень сильно страдать и плакать. серьезно. поэтому если вам кажется, что вы не осилите, то не тратьте ни свое, ни мое времечко
о5. хочу, чтобы вы были, скажем так, социально активны. флудик, конкурсики и все в этом духе. ибо мне захочется с вами общаться и во вне игровой обстановки
о6. ее биография полностью в вашем распоряжении
о7. внешность менябельна и обсуждаема. я видел на ее месте астрид берже-фрисби, фрею мавор, имоджен путс.. в общем, я хочу видеть миловидную маленькую девчушку с:
о8. а вообще я добряк, сириусли. и в фотошопе шарю, так что одену, обую и залюблю до чертиков.

пример игрового поста

Я заполняю легкие сигаретным дымом, ощущая, как он, ядовитый и горький, проедает гортань. Я заполняю легкие сигаретным дымом вперемешку с воспоминаниями, которые действуют на меня не лучше. Я смотрю на истлевающий конец сигареты и вижу в нем свою истлевающую жизнь, которая постепенно превращается в пепел и исчезает, стирается, забывается, падая на пол. Я подхожу к подоконнику, опираюсь на него руками и смотрю вниз, на проходящих мимо людей. Каждый куда-то бежит, торопится, будто боится упустить что-то. В каждом из этих людей я вижу тебя. Твои зеленые, болотные глаза, твою светлую шевелюру, твою походку, твои руки, одежду, которую ты обычно носишь. Я пытаюсь искать людей, которые были бы способны заменить мне тебя, но в каждом их них чего-то не хватает. Не тот голос, не тот взгляд, не тот взмах руки, не та улыбка. Все было не то. Я стараюсь не думать о тебе, но на подсознательном уровне я сам себе ставлю палки в колеса, убеждая себя в том, что никто не будет способен занять твое место. Оно принадлежало только тебе. И даже если бы ты ушла, устав от моей очередной выходки, даже если бы я ушел, оставив тебя наедине с твоей злостью, твое место осталось бы навечно пустовать, украшенное лишь табличкой «место занято Айлой Бартлетт».
Я знаю, что ты придешь сегодня. Ты будешь топтаться на пороге, думая, стучать ли в дверь, звонить ли, или же просто начать кричать ругательства в мою сторону, чтобы я поскорее отнял свою задницу от дивана и побежал ко входной двери. В этом была вся ты. Неожиданная, внезапная, грубая, истеричная. Я ненавидел каждую черту твоего характера, чьи лески паутины плотно сплетались воедино, образовывая тебя, такую чокнутую и безумную.
Я подхожу к столу, отодвигаю верхний ящик и достаю нашу единственную фотографию, сделать которую уговорила меня ты. Точнее, просто затащила в эту дурацкую обшарпанную будку, в которой пахло алкоголем и блевотиной. «Пять минут, твою мать! Хотя бы на пять минут прекрати быть таким козлом!». И я просто послушался тебя. Моя натянутая улыбка, твои светящиеся глаза, твои руки, лохматившие мои волосы. Кажется, это был единственный день, когда мы попытались быть нормальными?

«Мы просто начали ругаться. Она толкнула меня в плечо, проходя мимо, а я, не оборачиваясь, в паре фраз высказал все, что я о ней думаю. Она остановилась и я услышал, как от моих слов ее дыхание стало более шумным. Я замедлил шаг, предугадывая, что будет дальше. Так и было. Маленькая ручка вцепилась в то же многострадальное плечо и с силой развернула меня на сто восемьдесят градусов. Это маленькое существо, глядя мне прямо в глаза, начало отчитывать меня за все то, что я сделал и не сделал, тыкало в меня своим наманикюренным пальчиком и скалилось, словно бешеная собака.  Я смотрел на нее, пытаясь не выпустить смешок из легких, и просто выслушивал историю о том, кем была моя мать и чем она занималась в молодости, раз у нее родился такой замечательный ребенок, как я. Через какое-то время ты выдохнула, откашлялась и, окинув меня еще одним презрительным взглядом, пошла прочь спокойной походкой, будто бы и не было ничего этого. А потом она постоянно начала попадаться мне на глаза. Постоянно. Она, словно тень, появлялась именно там, где был я. Словно сама Судьба пыталась нас свести нас на одном мосту. Однако Она даже не подозревала, что, рано или поздно, кто-то из нас столкнул бы другого в пропасть»

Я бросаю фотографию обратно в ящик и захлопываю его с силой. Я не хочу видеть ее сегодня. Не хочу слышать ее писклявый голос, слышать ее запах, чувствовать ее руки на своих плечах. Я не хочу. Ее. Сегодня. Порой мне кажется, что она служит мне неким временным пристанищем. Да, довольно ненадежным, но уж лучше, чем ничего. Порой она заполняет мои одинокие вечера своим присутствием. Да, криками, да, скандалами, да, незабываемым сексом. С другой стороны, что мне еще было нужно? Шикарная девушка с характером мегеры, которая не дает мне полностью превратиться в бесчувственное бревно.
Стук в дверь. Все-таки она решила не будить соседей своим пронзительным голосом. А я не успел сбежать от нее. Я, в предвкушении «спокойного» вечера, ставлю чайник, слушая, как дамочка с перерывами стучится в дверь. Да, мне нравилось издеваться над ней. Нравилось показывать, что помимо нее у меня есть куча важных дел, которые стоят на первом месте. А потом уже, может быть, стоит она. Чувствую, как она там, за дверью, постепенно начинает закипать. Слышу ее учащенное дыхание, вижу, как брови сдвигаются над прекрасными болотными глазами. Перед ее очередной попыткой сломать мою дверь своим маленьким кулачком, я открываю ее и наигранно улыбаюсь.
- Айла? Я не ждал тебя – с порога вру девушке, пропуская ее вперед и закрывая за ней входную дверь. Скорее, мне хотелось выдать желаемое за действительное. Она что-то говорит. Быстро, четко, повышая тон, однако я пропускаю ее возмущения мимо ушей. За то время, пока мы с ней были знакомы, я научился фильтровать ненужный шум и уберегать мои нервы от очередных потрясений. В конце концов, мне было не двадцать лет, я не мог себе позволить быть в постоянном напряжении. Она знает это. Знает, что мне нельзя нервничать, но эта сука продолжает жужжать у меня над ухом, привлекая к себе внимание. Я набираю воздуха в легкие, оборачиваюсь к ней и смотрю прямиком в глаза – Просто. Заткнись. – специально разделяю интонационно эти два слова, чтобы до ее куриного мозга все-таки дошло, что если она не прекратит, я, как минимум, вышвырну ее за шкирку за дверь. – Спасибо – вежливо благодарю девушку, демонстративно наклоняя голову после того, как ее прелестный ротик все-таки закрывается. Хоть и ненадолго. – Серьезно, у меня нет желания проводить весь вечер в ругани с тобой. Если хочешь, мы можем отложить это на завтра. А сейчас либо уходи, либо выпей со мной чего-нибудь. Я устал за день – слишком откровенничаю с ней. Да, даже такую малость я уже считал откровенностью. Я поделился с ней своими эмоциями, а этого быть не должно. Я не могу впускать ее. Не могу давать понять, что она может стать для меня чем-то большим. Всего лишь Айла. Всего лишь девушка, которая иногда разделяет со мной мою постель. Просто та, которая иногда выводит меня на эмоции. Просто.

Exitmusic – The Cold
London Grammar – Nightcall
The Killers – Read my mind

Я Микки Уолш и я не знаю кто я такой на самом деле. Всё чаще и чаще я стал понимать, что я никто. Просто ничтожество, которое ничего не может с собой решить. Я не могу ничего сделать, не могу помочь сам себе, я не могу помочь одному рыжему парню, который весь такой дерзкий, весь в этих блядских веснушках и с белой, молочной кожей. Когда я смотрел на него, просто смотрел, задирая голову, потому что этот идиот был немного выше меня. Я постоянно смотрел в его глаза, в его красивее, черт возьми, охуенные глаза. Смотрел и просто тонул, тонул словно в море, тонул и задыхался. Часто я просто смотрел на рыжего стараясь делать это так, чтобы тот не замечал. Но Адам видит. Я часто вижу его слабую улыбку, когда начинаю на него таращиться. Но я не виноват в этом.
Мне просто нравится этого идиот. Нравится его рыжий цвет волос, мне нравится иногда хватать его за волосы и оттягивать от себя. Да, именно оттягивать, как ненужного. Как что-то такое, что делает мне больно. А он делает мне больно, Адам всегда делал мне больно, потому что я испытывал к нему чувства, которые в двух словах не опишешь. Мне потребуется много времени, чтобы сказать, что же я чувствую к этому уёбку, что я испытываю, когда он улыбается мне. А у него совсем другая улыбка, для меня он улыбается совсем иначе. Для меня у него есть такое нахальное выражение лица и эта слабая улыбка и блядских теплый взгляд. Я часто поражался, как он до сих пор не бросил меня, как может терпеть меня такого. Противного, жесткого, не принимающего самого себя. Я Микки Уолш, я сранный пидор, но не признаю этого, потому что боюсь злости отца, боюсь увидеть отвращение на лицах людей. Мне страшно. Да, бывают вещи которых я боюсь, я боюсь плохого мнения о себе. Я боюсь о своей репутации, боюсь о том, что признавшись в своей ориентации все отвернуться от меня. Я признавал это, я понимал почему не иду на встречу Адаму, понимаю почему никогда не буду обхватывать руками его шею, когда рядом много людей, я понимаю что никогда не притронусь губами к его щеке, потому что я боюсь что кто-то может от меня отвернуться. Я ебанный трус. Я ничтожество, я просто устал от самого себя, я устал притворяться, но в тоже время я не могу просто так признаться всем и вся, что я гей. Я этого сделать не могу.
Потому что боюсь.
Потому что я сильно зависим от оценки окружающих.
Потому что я чертов трус.
Бар, так скажем любимый, черт возьми, бар. Я часто сюда ходил, в последнее время я хожу сюда только с Адамом или на крайний случай с сестрой, брат слишком занят. Да и напрягать его я не сильно хочу и так ежедневно на дохлишей разных смотрит. Зачем ему ещё и мои проблемы на плечах? В детстве этого настрадался, та хоть пусть сейчас отдохнет от всего этого дерьма. Адам напротив не очень любил бары, предпочитал барам обычные кафетерии, где можно было заказать какую-то сладкую вкусняшку и попить молочного коктейля. Я помню один раз повелся на поводу у этого рыжего засранца и не зная куда мы пойдем просто согласился. В итоге мы тогда пошли в кафе и этого ушлепок заказал мне сам какой-то кусок торта и молочный коктейль, но я не психанул как обычно, мне было приятно что он обо мне заботится. Мне было жутко приятно, что Адам обо мне заботится. Он умеет проявлять заботу, а я нет. Я козёл.
Сегодня мы пришли в бар, точнее сюда я пришел вместе с отцом, он хотел отпраздновать удачную операцию, по его словам она была довольно сложной и он сильно пережевал ,что его пациент мог умереть. Но я как-то особо не слушал дальше его треп по этому поводу, он всё равно платит – можно и пойти. За халяву я хоть куда. Ну, почти. Обсуждали бытовые «вопросы», он расспрашивал меня как мне живется с братом, спрашивал к Мэй Бэл, ещё интересовался есть ли у меня девушка и я, бля, точно покраснел, как рак, потому что как бы вспомнил с кем я в отношениях. Адам вообще на девушку не смахивал, нет он очень милый и забавный индюк, но никак не девушка. Так что я просто покачал головой на вопрос отца и схватился за стакан пива, отпивая немного.
Я не могу сказать точно, когда заметил в баре знакомую для себя рыжую голову. Но я почти сразу же пошел к Адаму, потому что мне было интересно, что он здесь делает, почему не звонил. Нахуя мобильный ему, если он не может предупредить по телефону? Мы же могли встретится на нейтральной территории, а тут ещё отец. Блять.
- Что ты здесь делаешь? Давай поговорим у тебя дома, я скоро буду. Хорошо? – тихо спрашиваю я, стоя возле Адама, который сидел за барной стойкой. Я видел, что он был в нехорошем распоряжении духа, видел это по ему выражению лица, я всегда знаю, когда он зол, когда ему грустно, когда он искренне счастлив. За это время я научился читать эмоции по его лицу и мне сейчас этот навык очень пригодился. Адам почему что злой и мне хочется спросить почему, приобнять его за плечи, легонько стукнуть этого дурынду по затылку, чтобы не грустил. Ему не идет грустное выражение лица, хотя в такие моменты он выглядит очень грозно. Валить и трахать просто.
А я бы с ним потрахался, если бы не место в котором мы сейчас находились и не отец, который сидел за одном из столиков.
Но рядом много людей, рядом отец, слишком большая вероятность что он просто может нас услышать, а я прекрасно знал. Если он узнает о моей ориентации, если он просто узнает об моих отношениях с Адамом он просто меня убьет, да ещё и рыжего в могилу сведет. Сука. Как же я мечтаю чтобы этот гомофоб сдох, он никогда меня не понимал. И не будет понимать.
- Неа. Всё кончено. Мне больше не интересно быть твоим любовником. Ты трус, ты боишься своего отца, ты боишься самого себя. Я устал.
Я слышу эти слова и моё сердце, кажется, разрывается на два куска. А может вообще на несколько тысяч маленьких частей. Что он сейчас сказал? Что это сейчас было? Почему это я услышал от него? Он же никогда… Ему же все нравилось, мы же… Я же стараюсь быть для него всем, я стараюсь проявлять больше ему внимания, чем раньше. Так почему?
Я не признаю себя, я не признаю своей ориентации. Я нервно сглатываю, я просто ничего не могу найти на эти слова, они слишком сильно бьют по моему сердцу. Я смотрю на Адама и наблюдаю за тем, как тот медленно поднимается со своего места и идет к выходу.
Я не могу этого допустить, я не могу просто позволить ему уйти.
Не знаю что делаю, не знаю что творю, о чем думаю вообще сейчас, но я кричу бармену, чтобы тот заткнул колонки на некоторое время. Я скажу это. Я скажу это блять.
- Эй, простите, можно минутку внимания. Я хочу, чтобы вы все знали. Я, блять, гей. Старый добрый педераст. Подумал, что всем стоит об этом узнать. Ну, что теперь доволен? – последнию фразу я кидаю уже смотря на остановившегося у выхода Адама. Через пару секунд музыка опять включается. Эта идиотская слишком веселая сейчас для меня музыка. Я не успеваю среагировать, когда мой отец поднимается из-за стола и чуть ли не подбегая ко мне врезает кулаком по лицу. Поворачиваю голову в сторону и пару секунд смотрю на отца, который поднимает на меня руку ещё раз. Замах. Я падаю на землю, но в тоже время пытаюсь достать руками и до своей папаши, у меня это выходит, хоть удар и получается слишком слабым. Я падаю на пол и тяжело выдыхаю, чувствуя слабую покалывающую боль.
Меня продолжают бить.
А я просто пытаюсь защитить себя, прикрываю руками голову, пытаюсь дать сдачи отцу, но тот просто даже не реагирует на все мои попытки. Он что-то кричит, но я не могу расслышать. Звон в ушах, сильная боль, которая просто разрывает моё тело на части, я чувствую как моя собственная кровь стечет красными каплями по щекам, медленно стекает ниже, по подбородку, пачкает темную рубашку.
Ради Адама я пошел на это.
Ради своего Адама я пойду на всё.
Я больше не сойду с пути.
Я теперь буду, черт возьми, рядом.

я действительно не знала, что произошло.
я не догадывалась. нет, не так. я не хотела догадываться. я даже подумать не могла, что он может пойти на подобный поступок.
я думала, что у нас все хорошо.
что я - единственная, кого он обнимает и целует.
что я единственная, кому он нежно смотрит в глаза.
единственная, кому он говорит «я тебя люблю».
но теперь я не была в этом так уверена.
да, возможно с моей стороны было слишком эгоистично думать, что он сможет посвятить свою жизнь только мне.
вот только свою я посвящала только ему одному...
он ронял слова. одно за одним.
я слушала. слушала, не в силах поверить.
если ты шутишь, Тед, то это очень жестокая шутка. но ты не шутишь... ведь так?
тогда это очень жестокая реальность. реальность, в которой я понимаю как была глупа.
он ронял слова. высказывал мне все. рассказывал всю правду. что делал. что чувствовал.
а я молчу. просто молчу.
продолжаю молчать даже после того, как в комнате воцаряется тишина. я не могу подобрать нужных слов. «я тебя люблю»... нет, неподходящие слова в данный момент. «я тебя ненавижу»... я прекрасно знаю, что это не так. я не ненавижу его.
я чувствую опустошение. я чувствую, как мое сердце разбилось вдребезги. кажется, я не могу дышать...
но я молчу. смотрю сначала на него, а после опускаю глаза вниз. медленно высвобождаю свою руку из его. понимаю, что мне противны его прикосновения. не поднимаю головы даже тогда, когда он достает телефон и что-то читает.
говорит, что мог бы сказать мне, чтобы мы все забыли. а мы забудем?
я...
забуду?
поднимаю глаза, когда он говорит, что лучше нам поспать в разных комнатах.  но не произношу и звука. чувствую, что мы теперь всегда будет находиться словно в разных комнатах.
слова, слова, слова.
слова уничтожают. слова разбивают. слова убивают.
хотя нет, даже не так.
это люди все уничтожают, все разбивают, все убивают. беспощадные, безжалостные. такие, как Тед. Тед все уничтожил. все разбил. все убил. почему, Тед? зачем ты так со мной? ведь у нас все было хорошо...
а было ли?
я начинаю искать проблему в себе. наверное, как и все девушки, которых поставили перед подобных фактом. интересно, а как бы они повели себя на моем месте? начали бы скандалить? перебили бы всю посуду в доме? заплакали, чтобы показать всю боль, что им причинили, а затем выбежать из дома, громко хлопнув дверью?
да, они бы сделали все это. проблема была только в том, что я не была похожа на них.
я даже не заплакала, когда он рассказал мне. в горле стоял противный ком.
а сердце уже не билось...
но я не плакала, нет.
но лучше бы я сделала это.
я так и осталась бы сидеть там, если бы не услышала крик Теда из спальни, а затем грохот.
что-то разбилось. второй раз за сегодняшнюю ночь.
а потом я услышала, что он порвал что-то. во всяком случае, звук рвущейся бумаги был.
выдохнув, я пошла следом за ним. когда же я вышла из-за угла, остановившись около порога нашей спальни, то моему вздору предстала следующая картина: стоящий посреди комнаты Тед. стоящий ко мне спиной. вокруг разбросаны мои кисти, некоторые краски, которые были в стеклянных баночках, оказались разбитыми и пролившимися на пол, другие же просто раскатились по комнате. карандаши, чертежные линейки, листы. все это было на полу.
и было еще что-то.
два куска порванной бумаги.
бумаги, на которой был рисунок. тот, что я нарисовала в подарок Теду.
он порвал его.
во мне все вскипело. наконец я не смогла сдержать слезы. они покатились по щекам. одна за другой.
я не очень-то любила и умела ругаться.
но иногда приходилось...
- за что я тебя люблю? - воскликнула я. я любила его за то, какой он. я видела в нем только хорошее. его большой ум. его доброе сердце. я видела какой он веселый. он нравился мне. просто нравился. такой, какой он есть. - просто. я просто тебя люблю! это мой выбор. я выбрала тебя. все было даже не так. это ты выбрал меня! я вспомнила его приглашение на выпускной бал. вспомнила, как тогда, стоя на сцене, под аплодисменты своих одноклассников и других ребят, он предложил мне быть вместе. - ты пригласил меня на выпускной. я любила тебя, Тед. я до сих пор тебя люблю! просто люблю. за то, какой ты.
я люблю тебя, Тед.
за то, что ты изменил меня.
за то, что ты изменил мне.
за то, что разбил мне сердце.
да, я люблю тебя, Тед.
а должна чувствовать совершенно другое.
и я чувствовала. чувствовала, что мне противен его взгляд. чувствовала, что противно стоять рядом с ним. я чувствовала отвращение. чувствовала запах духов Эми. мне казалось, что я его чувствовала. сейчас, глядя на того, кого считала смыслом своей жизни, я представляла, как она касается его. как проводит по его коже своими пальцами. как он целует ее и обнимает. я буквально видела их вдвоем. и от этого становилось противно. я отвернулась, сглотнув. а затем наклонилась, подняв бывший рисунок. порван. он порвал его. как порвал мое сердце.
- зачем ты так со мной? - голос предательски дрогнул. я всматривалась в то, что нарисовала пару часов назад. я опустила руки и листы вернулись на пол. взгляд вернулся к Теду. надеюсь, что ты дашь мне ответ. лучше скажи, что я не устраиваю тебе. просто скажи, что больше не любишь меня. не думаю, что может быть больнее...

будет

В ПОИСКЕ ЗАНОЗЫ В МОЕЙ ЗАДНИЦЫ АКА МЛАДШЕЙ СЕСТРЫ, НАШЕДШЕМУ ГОРШОЧЕК С ЗОЛОТОМ!

на выбор  Emilia Clarke, Emma Watson, Allison Williams, Troian Avery Bellisario, Katie Cassidy, Willa Holland (!!!) (внешности не придержаны. так что сверяйтесь со списком занятых внех)
тебя зовут мне все равно как, главное что-то чешское, а фамилия Dvořáková (Дворжакова), и ты уже 22-25 лет/года ведешь этот дневник. родилась ты  в Праге, в хорошо обеспеченной семье, но сейчас живешь в Праге. ты - студентка последнего курса университета, помощник юриста, бариста, начинающий журналист и т.д. и довольна этим, потому что тебе на самом деле нравится твоя работа.

ЗАПИСКИ ИСКАТЕЛЯ
Rihanna feat. Will.I.Am – Photographs

- Энергичная молодая особа, часто меняющая свои приоритеты. Не смотря на весь её оптимизм и бесконечную, казалось бы, энергию, девушка относительно спокойна. Почти лишена всяких эмоций. Счастье для неё - лишь улыбка, возможно, некоторые восклицания. А горе - просто уединение. Ей плевать на то, что о ней думают другие. Полина (назовем её пока так)  весьма откровенна и положительна, хотя не часто рассказывает окружающим о своих чувствах.  Лукавая и коммуникабельная.
- Родилась в Праге. В семье полицейского и домохозяйки. Есть старшие брат и сестра.
- Любишь комедии и сериалы. Отлично рисуешь. Любишь фотографировать.
- Обожаешь дискотеки и вечиринки.
- Когда родители разводились, приняла сторону мамы. (В отличии от меня и брата)
- Живешь в сьемной квартире. Выходные проводишь за городом с мамой.

КОГДА Я БУДУ КОМУ-ТО ОТЧАЯННО НУЖЕН(-НА)...

Жду тебя моя маленькая заноза! Буду любить. Одевать. Кормить. Играть. Флудить. Ничего не бойся!Просто возьми и приди!  От тебя активность. Желание развивать  персонажа и игру. Приветствуется любовь к флуду. Посты 2000-7000 символов. Все подробности после регистрации или в гостевой. Короче жду.

пример игрового поста

3.30. Глаза открыты, в голове варится каша из моих мыслей. Прошлое. Настоящее. Будущее. Вспышка. Есть ли смысл хоть в чем-то? Где правда? Где истина? Где логика? И есть ли она вообще где-то? Порой мне кажется, что всё происходящее вокруг меня репетиция перед полным Армагеддоном, который вот-вот начнется.
4.59. Я перевожу взгляд на будильник, который буквально через минуту  начнет разрываться диким воем и звенеть на всю квартиру. Закрываю глаза ладонью. Даже и на минуту не заснула. Я вообще забыл,а когда в последний раз нормально спала, постоянные бессонницы, флешбеки из прошлого, водоворот мыслей - всё вполне может свести с ума, но я всё еще держусь. А ради кого держишься-то? 
Протягиваю руку к будильнику и успеваю его отключить до первого вскрика. Пес, услышавший шорох в моей комнате пулей прибежал ко мне и радостный забрался на постель. По этому балбесу можно сверять часы, в принципе как и по мне. 5.00 Время идти гулять.
- Напомни, почему я тебя завела? - теребя за ухи и смотря в его преданные глазища, спрашиваю я. Поднимаюсь с постели и босиком следую в коридор, за мной словно стадо коней бежит мой верный четырехлапый друг.
- Добби свободен! - цинично произношу я и выпускаю пса на улицу.
Как же хорошо, что есть задний двор.. Возвращаюсь в спальню, одеваю спортивный костюм, кроссовки и в путь. Утренняя пробежка для меня, как утренний секс для мужчин. Смешно? Возможно, но так оно и есть. После пробежки, возвращаюсь домой и на ходу стягивая с себя кроссовки и спортивки с майкой, бегу в душ. Раз. Два. Три. Резко открываю кран с холодной водой. Бодрит же. Это точно лучше секса. Милочка, а вам не кажется, что у вас проблемы?
6.30. Обмотавшись полотенцем следую на кухню, где меня уже ждет как всегда голодный пес. Насыпаю ему миску корма, ставлю чайник, завариваю кофе. Кофе. Ни одно мое утро не начинается без этого напитка. Порой мне кажется, что чашечка ароматного кофе это все, что у меня осталось, то что никто не сможет забрать у меня. Включаю телевизор. Новости. Теракты. Нападения. Покушения. Цунами. Ураган. Оползень. Погода. Родился тигренок. Все как всегда. Где-то в гостиной запиликал телефон. Выключаю телевизор, беру свой кофе и направляюсь к телефону. Капитан Сойер.
- Да капитан.. Так точно.. Никак нет.. Не передумала, все в силе. Скоро буду... - гаснет экран, я ложу трубку.
Дело в том, что не так давно старый товарищ моего покойного отца предложил мне место детектива в одном из полицейских департаментов. Заверив меня, что скучать и сидеть на месте мне не придется. Я очень долгое время думала стоит ли мне принимать данное предложение, ведь это же полиция. А полиция и в Африке полиция и просиживать жизнь в дешевеньком костюмчике за отчетами и прочей бумажной работой мне не хотелось. Но капитан клялся и божился, что это то, что мне нужно. В армию мне обратного пути нет, а без работы я сидеть не привыкла, поэтому спустя некоторое время я приняла предложение.
Сегодня должен был быть мой первый рабочий день в должности детектива. Перед знакомством с новым местом работы и напарником нужно было пройтись по кабинетам и оформить пару-тройку бумаг, отметиться у психолога и получить оружие. Напарник. Самое странное, что капитан меня сразу предупредил о том, что детектив Окессон крепкий орешек и что с ним нужно быть на чеку. Интересно он пытался предупредить или напугать? Ладно и не таких ломали.
7.30. Джинсы, ботинки, серая майка, куртка и волосы собранные в тугой хвост. Готова. Кстати свободная форма одежды была одним из главных условий при которых я согласилась стать копом.
Выхожу из дома. Закрываю дверь. Сажусь в машину и уезжаю. К восьми утра я добираюсь до пункта назначения. Ну вот оно... Дно... По правде говоря, после окончания своей военной карьеры я видела себя где угодно и кем угодно, но почему-то не копом. Не зарекайся. Захожу в участок и тут же начинаю ловить на себе чужие взгляды и слышать шептания окружающих. Короче всё понятно. Все уже наслышаны о новом детективе и о её прошлом. Супер. Ну,  хоть не придется самой рассказывать по миллиону раз. Поднимаюсь на третий этаж в отдел кадров. Подписываю сотню каких-то бумажек, которые даже не читаю. Выхожу из кабинета и направляюсь к капитану.
- Доброе утро сэр.
- Приветствую тебя Адель. Надеюсь , ты у нас задержишься на долго. Окессона еще нет, а мне нужно срочно уезжать, поэтому познакомитесь уж как-то сами..
- Так точно..
- Адель.. ты не в армии..
- Простите. Привычка.
- Ладно вливайся. Втягивайся. Сержанты проведут тебя к твоему столу.
Я лишь кивнула в ответ и вышла из кабинета. Ко мне подбежал один из детективов и указал на самый дальний стол. Странно. Когда я направилась к столу, то позади себя услышала некий смешок. Уроды. Подхожу к столу,  отодвигаю стул и усевшись умащиваю ноги на стол. Скрещиваю руки на груди и принимаюсь осматриваться. Всё кругом пропитано сыростью подкупностью, дешевым одеколоном и разбавленным кофе. Кругом люди гибнут, а те уроды тут пончики пожирают да в тихую по порносайтам лазят. Мерзость. Перевожу взгляд на стол. Куча каких-то папок, судя по всему открытые дела. Интересно. Тянусь к самой ближней папке и начинаю изучать собранные улики и отчеты о вскрытии.

я не помню, что было до этого. я помню лишь момент падения, такого долгого и темного падения в пропасть. и я определенно точно помню что никуда не ходил, что лежал на постели в собственной комнате, в полном одиночестве. я не помню ничего кроме своего имени… я – Шеннон, и думаю это действительно то, что я должен помнить на данный момент. до тех пор, пока я не выберусь отсюда, до тех пор, пока не смолкнут ритуальные барабаны и не прозвучит над головой свист занесенной секиры.
----

занятно. я мог бы поклясться на чем угодно, даже на библии, что не сплю. и, в то же время вокруг все было каким-то неправильным, неадекватным и с толикой странного безумия. о, это не страшно. наоборот, более интригующего места я в жизни не видел. не знаю, почему так решил, ибо не помню ничего – смутные куски ничего не значат – кроме самых очевидных фактов, среди которых мой возраст, мое имя и то, что я далеко не сплю, а если и сплю, то не понимаю этого. странное состояние уверенности не уходит, когда я пытаюсь подвергнуть сомнению эти аксиомы. возможно так оно и надо, а может и нет… в принципе, сейчас ни то, ни другое, не имело значения и я продолжил двигаться вперед по красной дороге из желтого кирпича. хм, занятно. там, откуда я пришел, говорят, что желтая дорога не приносит и не сулит ничего хорошего, а лишь наоборот. там, откуда я пришел. а пришел ли я откуда-нибудь? на этот вопрос даже та равномерная уверенность не знает что ответить, а я не нашелся кроме как просто усмехнуться этому. никогда бы даже и не подумал, что такое ощущение может смиренно молчать в тряпочку, а не возмущаться и костерить вопрошателя, на чем свет стоит. в этом я не вижу ничего малоинтересного, так как вся ситуация приносит толику, огромную такую толику, разнообразия в повседневную реальность. ощущаешь все настолько реально, что сомнений никогда не остается, словно этот мир не плод твоего странного воображения, а самое что ни на есть реально существующее место. возможно, что где-то далеко и есть такое место, такая планета или измерение, заполненное каким-то газом, или туманом, светящимся изнутри. с тем же зубчатым, словно ощетинившийся хребет аллигатора, городом видным даже отсюда – за несколько десятков миль. строгий готический гротеск, полусумрак и неясность времени. ночь? вечер? день? утро? солнца не видно, и вообще каких-либо светил кроме огромной лампы над головой. да, я стою под огромной лампой и дальше, по дороге из желтого кирпича, я вижу аллею из таких вот пародий на «фонарные столбы». тусклый желтый свет как нельзя кстати подходит этому месту, и я хочу как-нибудь познакомится с создателем_автором_богом этого мира. я ни за что не поверю, что у этого «творчества» нет создателя. пусть он сумасшедший будет, пусть окажется хоть самым неожиданным человеком, которого я повстречаю на своем пути или тем, кто так незримо наблюдает. целая сотня глаз, окольцованных в металл. нет, не окольцованных. они действительно механические, местами проржавевшие, глаза. ирреальность не пугает, скорее подобная она завораживает, заставляет идти дальше, погружаясь в пучину этого безумия еще глубже, на самое дно, где не будет ничего кроме хаоса. занятно, это действительно интересно и я иду дальше, следом за глазами по дороге желтых кирпичей. не пытался же я, и выяснить, подобраться поближе, и разглядеть устройство лучше. оно_они…как проводники, наблюдают, чтобы я не заблудился, не свернул на ложную тропу вымощенную белым камнем. пронзительно белым. все это очень п о д о з р и т е л ь н о. так и надо. это единственное что имеет смысл и вес. скульптура не лишенная изыска, мрачного декаданса, как и все вокруг. лампа надо мной мигает и гаснет. итак...

- тихо, - на выдохе, нежели просто произнес, в пустоту, - пусто. и словно в разрез моим словам мимо меня пробегает живое, непонятное правда, существо. оно скрывается за серым камнем и замолкает, полностью исчезнув из моего поля зрения. – ну, ладно, почти пусто, - усмехаюсь я, и в желании посмотреть что же случилось со «зверьком» иду к тому камню. не удивительно. с чего я взял, что здесь все будет подаваться логике? такой странной непонятной, но моей логике? ошибка. в этом месте никогда не было моей логики, я не использовал ни ее, ни здравый рассудок – следовал инстинктам, что и продолжаю сейчас делать. а существа, если уж сейчас о нем, не оказалось вовсе. может галлюцинация, может прихоть чья-то или было что-то еще. не берусь сказать с точностью до ста процентов. даже если это галлюцинация, в ней не было ничего кошмарного. просто существо напоминающее смесь кролика и лысого кота посредством генной инженерии. теорий может быть много, – у меня тем более – а дороги между тем и нет. она исчезла, как только я сошел с желтой кладки и, вместо белого булыжника, осталась лишь пыльная тропа. узкая, каменистая и изредка покрытая плешивой пыльной травой. почти засохшей, между прочим, что делало ее похожей на выгоревшую, едва ли не бесцветную, на однотонном фоне. наваждение. столь реальное, что я верил своим глазам и ощущениям, до сих пор верю, если быть точным. а камень тут, он рядом с моей ногой и я не понимаю лишь одного, кто вырезал на нем эти слова:

«идти направо или налево –
всегда было твоим решением.
помни только лишь одно:
в этом мире все вверх дном»

смеюсь. создается стойкое ощущение того, что это место создал поэт-драматург, решивший  скрасить свою старость такими мелочами как привлечение таких людей как я в качестве приятного гостя, с которым есть о чем поговорить. и я уже не пытаюсь вспомнить что было до того как я уже стоял на той забытой желтой дороге. знаю, что если плоды и принесет, то голова будет раскалываться, а только этого мне сейчас и не хватало. я иду по пыльной узкой тропе. и впереди нет ничего кроме леса, столь далекого, что его почти не разобрать на линии горизонта. дорога петляет из стороны в сторону, то назад, то вперед, а то и вовсе во все стороны одновременно. сходить только с нее я не решаюсь, ведь хруст иссохшейся бесцветной травы – здесь довольно душно – внушает какую-то стабильность, привносит равновесие и так в мое шаткое осознание окружающего пространства. и больше я не видел никого: ни глаз, сотворенных из металла, ни существ, выглядящих как та «зверушка». тишина. ни ветра, … ничего кроме хруста травы и моих шагов. даже пыли из-под кроссовок нет, хотя здесь действительно довольно пыльно. разумеется, физика этого «мира» отличается от той, к которой я привык за всю свою жизнь. и это нормально. адекватно. здесь нет н и ч е г о. ничего кроме величайшего из наваждений. да.

не замечаю. не вижу. не знаю,… когда тропа выводит из «пустыни_степи_долины» к холмам. и я оглядываюсь по сторонам, в поисках дороги – увы. моя затея окончилась разгромным фиаско, и я признал свое поражение, ступая на следующую сцену. это как полотно из многих разных кусков, взятых отовсюду, откуда только можно и нельзя. определенно радует взгляд, точнее мое разбушевавшееся воображение, которому все приходится по вкусу. и я вижу фигуру, совсем недалеко…фигуру девушки, стоящей ко мне спиной. я никогда не питал напрасных надежд – я реалист, но я порой чрезмерно любопытен, как ребенок, право слово. и я подхожу. спокойно, ведь спешить некуда. совершенно некуда. равно как и идти – дороги нет, пусть я и уверен, что при достаточном желании она вновь появится. я знаю это.

- ты тоже заблудилась? – усмехаюсь, даже не пытаясь сказать «привет». не вижу смысла в приветствии на данный момент.

и где-то там – далеко – я слышу бой ритуальных барабанов. и если есть ритм, то…

тебя зовут как душа того пожелает, и ты уже 26 лет ведешь этот дневник. родился ты в норвежском городке лиллехаммер, в малообеспеченной семье, но сейчас живешь в праге. ты - журналист, либо кто-то еще, и доволен этим, потому что тебе на самом деле нравится твоя работа.

ЗАПИСКИ ИСКАТЕЛЯ
ну и что с того, что время на часах двенадцать?
мне плевать, что соседям надо высыпаться
закрою дверь за спиною, рвану на крышу
буду орать в о в е с ь г о л о с, пока не услышишь

р а з_д в а. кто-то открыл окно. подул ледяной ветер. он касается тебя своими ледяными языками пламени.
я касаюсь твоей кожи своими ледяными пальцами.
т р и_ч е т ы р е. очередная сигарета зажжена и ты вдыхаешь едкий дым.
ты оставляешь себе еще восемь лет. тридцать четыре - вот порог твоей жизни. ты сам его обозначил.
п я т ь_ш е с т ь. закройте окно. я боюсь, что он простудится.
но ты улыбаешься мне и еще больше распахиваешь окно. кажется, тебе все равно.
с е м ь_в о с е м ь. держишь меня за руку, утверждая, что все будет хорошо.
я наклоняюсь и впиваюсь в твои посиневшие губы. уже немного теплее, правда?
д е в я т ь_д е с я т ь. ты говоришь, что останешься со мной навсегда.
но я знаю, что навсегда - это не для нас. ты отмеряешь вечность в восьми годах. а мне незачем ее отмерять.
я уже мертва.

и ты другим не станешь, это точно
если любить взахлеб, разрывать в к л о ч ь я.
именно так и будет, и по другому не может
ты, наверное, не веришь, но я чувствую кожей.

Открой глаза. Посмотри на меня. Вспомни. Вспомни кто ты. Вспомни кто я. Ну же. Вспомни кто мы. Это то самое, необъяснимое, невероятное. Нет, это не любовь. Это что-то большее. То, о чем не напишут в книжках, потому что не придумали еще таких слов, чтобы описать это состояние. Об этом не скажут по телевизору и не напишут в Интернете, потому что об этом нельзя говорить. Это тайное. Загадочное. Необъяснимое. То, что между нами, сложно назвать чувством, любовью, страстью. Это что-то между. Мы дурачимся, словно нам по девять. Ты подхватываешь меня и кружишь вокруг, а я звонко смеюсь. Мы ходим по городу, держась за руки и поедая мороженое. Мы сидим на полу, молча, не произнося ни звука. Мы ругаемся, кричим, я швыряю в тебя первое, что попадается мне под руку, а ты уворачиваешься от пульта для телевизора, заколок, своей кружки. Я называю тебя идиотом и придурком, а ты меня чокнутой стервой. Я убегаю, а ты кричишь мне вслед, что мне пора повзрослеть. Мы не общаемся, а потом не выдерживаем и звоним друг другу. Болтаем несколько часов, болтаем до тех пор, пока глаза не начинают слипаться, слова путаться, а время упорно показывает много делений после полуночи. Когда мы спорим о чем-то, будь то выбор кинофильма в компании, или какую пиццу лучше заказать - маргариту или пепперони - нам говорят, что мы похожи на пожилую супружескую пару. Мы дружим всего пять лет, но, кажется, будто мы знакомы целую вечность. Кажется, что мы всегда были вместе. Мы часто проводили время, гуляя по парку. Мы сидели большим раскидистым деревом, я читала тебе главы из своей любимой книги, а ты слушал, не перебивая. Я играла тебе на гитаре ту музыку, которую не играла больше никому. Твою музыку. Музыку твоей души. Я пела для тебя и, поверь, это одна из высших стадий моего доверия, которое только может быть к человеку. Мы устраивали пикники, слушали музыку и громко смеялись. Мы вели себя как подростки, хотя нам уже практически тридцать. И знаешь, что самое важное? Мы не верим в любовь. Но верим в наши отношения.

и вот тогда-то ты очнешься и услышишь
как рифмы в ритме улиц бьют по крышам
перебирая струны, аккорды строит ветер
и т о л ь к о т ы и я на всем белом свете

Я прижимаюсь к тебе. Мои плечи подрагивают от слез. Твоя футболка мгновенно намокает. "Ну что ты, Клара. Все хорошо. Все будет в порядке". Мы сидим на полу в твоей гостинной. Рядом лежит твой бульдог, мирно посапывая. Ты целуешь меня в макушку, а я закрываю глаза и ложусь к тебе на колени. Лежа на спине, я рассматриваю потолок. Я вижу звезды - целые созвездия. Заглядываю глубже. Поворачиваю голову и заглядываю в твои глаза. Мой милый. Я вижу Вселенную в твоих глазах. Я говорю тебе об этом, а ты усмехаешься. Называешь меня слишком мечтательной.
Я поднимаюсь и обнимаю тебя. Крепко. Так, будто в последний раз.
Ты вздрагиваешь от прикосновения моих холодных пальцев, но сжимаешь мою руку в своей еще сильнее.
А потом я целую тебя. И твои посиневшие губы вмиг становятся теплыми. Теплыми, как моя душа.
Послушай меня. Ты невероятный. Я не встречала людей, похожих на тебя.
Я л ю б л ю  т е б я.
Это не плотская любовь. Это душевная. Такая, что бывает очень редко. И возможно даже всего один раз.
Ты - мой один раз. Волшебный, таинственный, притягательный.
В очередной раз я обнимаю тебя. Я хочу обнимать тебя каждую секунду. Хочу прикасаться к тебе. Хочу целовать тебя.
Я бы с легкостью впустила тебя в свою жизнь. Но я не хочу рушить идеал. Я боюсь оступиться. Я не хочу причинять тебе боли.
Мой милый. Мой невероятный. Ты - мои звезды, которые я не способна объединить в созвездия. Доверься мне. В любой момент доверься. Все страданья и любую боль - я все приму. Ведь они твои, так что позволь. Позволь мне быть твоим спасением.

- тебе приснился страшный сон?
- да. очень страшный.
- побыть с тобой?
- останься со мной н а в с е г д а.

Мы не пара. Мы никогда не думали о том, чтобы связать наши особенные отношения официальной близостью. Нет. Наша близость только для нас и ни для кого больше. Мы можем часами болтать обо всем. Можем часами молчать.
Если мы расскажем, нас не поймут. Нас назовут сумасшедшими. Безумцы - вот кто мы. Только безумцы могут так терзать друг друга. Хотя... о каком терзании может идти речь, когда нам хорошо вместе. Мы - друзья, которые слишком близки. Ты потерял жену четыре года назад, а я все еще не оправилась от исчезновения мужа. Мы помогаем друг другу. Ты - мой якорь спасения.
Ты - мой б л и з к и й  ч е л о в е к. Во всех смыслах этого слова. Не каждого друга можно назвать своим человеком. Не каждый друг может быть отражением тебя.
Но у нас двоих слишком много скелетов в шкафу. Нас объединяет нечто большее, чем недо_отношения. Интересно, как мы изменимся после того, как узнаем правду? И если один из нас узнает ее раньше - расскажет ли он другому?
Я не хочу тебя терять. Пожалуйста. Я слишком многих потеряла, чтобы терять кого-то еще. Не думаю, что смогу это выдержать.

она была апрельским небом,
в её глазах горел свет утренней зари.
в её сердце разгоралось пламя.
ярчайший день и таянье снегов,
мороз, п р о б и р а ю щ и й до костей,

он был морозным небом
в октябрьской ночи.
самый холодный снег,
самый ледяной мороз,
р а з р ы в а л его волю.

КОГДА Я БУДУ КОМУ-ТО ОТЧАЯННО НУЖНА...

Для начала я хочу сказать, что эти двое - родные брат и сестра, но из-за того, что Клару сразу после ее рождения отдали в детский дом, они не знали друг друга. Из-за этого между ними возникла такая связь.
Между нами нет романтических отношений. Он не дарит мне цветы_конфеты_плюшевые игрушки каждый день, разве что по праздникам или когда хочет извиниться. Мы не говорим друг другу "я тебя люблю" с таким подтекстом, с которым говорят эту фразу друг другу влюбленные парочки. Между нами особенная любовь и особенные отношения. И да - мы не пара. И даже не собираемся ею стать. Это просто объятия, которые показывают степень доверия; поцелуи, чтобы согреть его вечно холодные губы; секс, чтобы расслабиться. Так что да, вы правильно поняли - это самый настоящий инцест, вот только брат и сестра не знают о своем родстве.
Я хочу, чтобы они узнали. Хочу проследить изменение их отношений друг к другу. Они явно не будут продолжать такие отношения, потому что это неправильно.
Насчет характера_биографии - можете придумать все сами, а можете написать мне и обсудим все лично. Я никогда не откажусь от того, чтобы помочь. Связь со мной: 683716971, polite_strangerr
Вроде как все. Буду очень ждать вас. Если Джастин вас устраивает, я попробую рассмотреть альтернативный вариант.
<3

пример игрового поста

я действительно не знала, что произошло.
я не догадывалась. нет, не так. я не хотела догадываться. я даже подумать не могла, что он может пойти на подобный поступок.
я думала, что у нас все хорошо.
что я - единственная, кого он обнимает и целует.
что я единственная, кому он нежно смотрит в глаза.
единственная, кому он говорит «я тебя люблю».
но теперь я не была в этом так уверена.
да, возможно с моей стороны было слишком эгоистично думать, что он сможет посвятить свою жизнь только мне.
вот только свою я посвящала только ему одному...
он ронял слова. одно за одним.
я слушала. слушала, не в силах поверить.
если ты шутишь, Тед, то это очень жестокая шутка. но ты не шутишь... ведь так?
тогда это очень жестокая реальность. реальность, в которой я понимаю как была глупа.
он ронял слова. высказывал мне все. рассказывал всю правду. что делал. что чувствовал.
а я молчу. просто молчу.
продолжаю молчать даже после того, как в комнате воцаряется тишина. я не могу подобрать нужных слов. «я тебя люблю»... нет, неподходящие слова в данный момент. «я тебя ненавижу»... я прекрасно знаю, что это не так. я не ненавижу его.
я чувствую опустошение. я чувствую, как мое сердце разбилось вдребезги. кажется, я не могу дышать...
но я молчу. смотрю сначала на него, а после опускаю глаза вниз. медленно высвобождаю свою руку из его. понимаю, что мне противны его прикосновения. не поднимаю головы даже тогда, когда он достает телефон и что-то читает.
говорит, что мог бы сказать мне, чтобы мы все забыли. а мы забудем?
я...
забуду?
поднимаю глаза, когда он говорит, что лучше нам поспать в разных комнатах.  но не произношу и звука. чувствую, что мы теперь всегда будет находиться словно в разных комнатах.
слова, слова, слова.
слова уничтожают. слова разбивают. слова убивают.
хотя нет, даже не так.
это люди все уничтожают, все разбивают, все убивают. беспощадные, безжалостные. такие, как Тед. Тед все уничтожил. все разбил. все убил. почему, Тед? зачем ты так со мной? ведь у нас все было хорошо...
а было ли?
я начинаю искать проблему в себе. наверное, как и все девушки, которых поставили перед подобных фактом. интересно, а как бы они повели себя на моем месте? начали бы скандалить? перебили бы всю посуду в доме? заплакали, чтобы показать всю боль, что им причинили, а затем выбежать из дома, громко хлопнув дверью?
да, они бы сделали все это. проблема была только в том, что я не была похожа на них.
я даже не заплакала, когда он рассказал мне. в горле стоял противный ком.
а сердце уже не билось...
но я не плакала, нет.
но лучше бы я сделала это.
я так и осталась бы сидеть там, если бы не услышала крик Теда из спальни, а затем грохот.
что-то разбилось. второй раз за сегодняшнюю ночь.
а потом я услышала, что он порвал что-то. во всяком случае, звук рвущейся бумаги был.
выдохнув, я пошла следом за ним. когда же я вышла из-за угла, остановившись около порога нашей спальни, то моему вздору предстала следующая картина: стоящий посреди комнаты Тед. стоящий ко мне спиной. вокруг разбросаны мои кисти, некоторые краски, которые были в стеклянных баночках, оказались разбитыми и пролившимися на пол, другие же просто раскатились по комнате. карандаши, чертежные линейки, листы. все это было на полу.
и было еще что-то.
два куска порванной бумаги.
бумаги, на которой был рисунок. тот, что я нарисовала в подарок Теду.
он порвал его.
во мне все вскипело. наконец я не смогла сдержать слезы. они покатились по щекам. одна за другой.
я не очень-то любила и умела ругаться.
но иногда приходилось...
- за что я тебя люблю? - воскликнула я. я любила его за то, какой он. я видела в нем только хорошее. его большой ум. его доброе сердце. я видела какой он веселый. он нравился мне. просто нравился. такой, какой он есть. - просто. я просто тебя люблю! это мой выбор. я выбрала тебя. все было даже не так. это ты выбрал меня! я вспомнила его приглашение на выпускной бал. вспомнила, как тогда, стоя на сцене, под аплодисменты своих одноклассников и других ребят, он предложил мне быть вместе. - ты пригласил меня на выпускной. я любила тебя, Тед. я до сих пор тебя люблю! просто люблю. за то, какой ты.
я люблю тебя, Тед.
за то, что ты изменил меня.
за то, что ты изменил мне.
за то, что разбил мне сердце.
да, я люблю тебя, Тед.
а должна чувствовать совершенно другое.
и я чувствовала. чувствовала, что мне противен его взгляд. чувствовала, что противно стоять рядом с ним. я чувствовала отвращение. чувствовала запах духов Эми. мне казалось, что я его чувствовала. сейчас, глядя на того, кого считала смыслом своей жизни, я представляла, как она касается его. как проводит по его коже своими пальцами. как он целует ее и обнимает. я буквально видела их вдвоем. и от этого становилось противно. я отвернулась, сглотнув. а затем наклонилась, подняв бывший рисунок. порван. он порвал его. как порвал мое сердце.
- зачем ты так со мной? - голос предательски дрогнул. я всматривалась в то, что нарисовала пару часов назад. я опустила руки и листы вернулись на пол. взгляд вернулся к Теду. надеюсь, что ты дашь мне ответ. лучше скажи, что я не устраиваю тебе. просто скажи, что больше не любишь меня. не думаю, что может быть больнее...

тебя зовут как тебе хочется, и ты уже немало лет ведешь этот дневник. родился ты  в праге, в хорошо обеспеченной семье, и сейчас живешь здесь же. ты занимаешь какую-то высокую должность и доволен этим, потому что тебе на самом деле нравится твоя работа.

ЗАПИСКИ ИСКАТЕЛЯ
мой мальчик с глазами коньячного цвета беспечно гуляет по скверам парижа.
а в питере вечность, как не было лета. и плавится мозг. и срывается крыша.
ты – ветер, ты всюду, к тебе б прикоснуться. но вряд ли есть место, где сможешь остаться.
но вряд ли есть та, с кем захочешь проснуться
и так, как когда-то мне, улыбаться [c.]

а глаза у тебя далеко не коньячного цвета. да и не мой ты вовсе. и никогда не был. призрак из прошлого, от которого я когда-то убежала. наивная_глупая, до одури влюбленная. это та самая первая любовь, о которой пишут в романах. та самая, которой я и не ждала вовсе. та самая, которая меня и погубила. глаза твои ледяные меня погубили. тогда они смотрели иначе. с теплотой, с нежностью. ты ведь любил, правда? знаешь, лучше молчи. не говори ни слова. звук твоего голоса меня с ума сводит. как и тогда, много лет назад, так и сейчас. ничего не меняется. разве что мы. время лечит? наверное. мне не довелось этого испытать, я всё еще б о л е ю тобой. и кажется, всегда буду. только тебе этого знать не стоит.
я и не думала, что мы увидимся вновь. изводила себя лишь картинами из прошлого. очередной бар, куда я пришла в гордом одиночестве - снова юношеский протест - и где ты был частым гостем. случайная встреча глаз. это не была любовь с первого взгляда. или я просто обманываю себя, чем занимаюсь, ты знаешь, постоянно. закрутилось слишком быстро, не успела и опомниться, как узнала, что ношу под сердцем твоего ребенка. солгала. испугалась. оборвала все связи. я тебя оттолкнула от себя, а спустя пару дней узнала, что ты вернулся на родину. ты всегда любил париж, и именно он тебе принес так много боли. знаешь, я тебя не забыла. я тебя даже простила за все, что было / чего не было. себя бы простить. а сумеешь ли ты, когда узнаешь, что я ребенка твоего убила? у неё / него были бы папины глаза, я точно знаю. ты меня не вини за то, что была слишком юной. ты меня не вини за то, что изменилась. узнаешь ли ты меня, встретив спустя столько лет? твоей девочки больше_нет. или она твоей никогда не была?
ты ведь тоже изменился. стал жестче. стал самоувереннее. хотя, казалось бы, куда дальше? ты стал другим. скажи правду - время же не лечит? помнишь ты ли еще меня? помнишь мою искреннюю улыбку и звонкий смех? забудь. отпусти и забудь. ты бы с радостью, да вот только судьба вновь сводит нас здесь, в праге. не ждали_не хотели. просто еще не поняли, как нужны друг другу. ты от меня только не беги, и я с тобой рядом буду. в этот раз не испугаюсь. ты не веришь в любовь, так и я тоже. ты не хочешь ничего. ты устал. ты подавлен. знаешь, может, ангелы здесь больше и не живут, но я для тебя им стану. попросишь_нет. и кто знает, что с нами дальше будет. мне всё равно. ты мне расскажи, что тебя тревожит. срываешься, бьешь кулаком по стене. а я не боюсь. гонишь? пускай. я останусь. я тебе помогу из бездны выбраться. мы ведь оба поломанные. научи меня любить. я тебя заставлю поверить в это чувство. ты же видишь, я сильной стала. я упрямой стала. как и ты. мы слишком похожи, мы слишком потерянные. найди меня, успокой взглядом, и я тебе расскажу сказку о том, как были счастливы двое у любви на игле.

КОГДА Я БУДУ КОМУ-ТО ОТЧАЯННО НУЖНА

дико странная заявка, это правда. история в моей голове выглядит лучше. горааааздо лучше. но все же она такая, какая есть. и по ней понятен стиль моей игры, кстати говоря. он несколько специфический. ничего сверхъестественного не прошу, повторяться_говорить о том, о чем и так все знают, не вижу смысла. обещаю холить, лелеять, вдохновлять и все желания исполнять. я вообще хорошая же, правда-правда <3

пример игрового поста

wake up, wake up, dreaming only leads to more and more nightmares
'snap out of it' you said it in a way that showed you really cared [ц.]
snow patrol – lifeboats
___  ___  ___  ___  ___  ___  ___  ___  ___  ___  ___
       почему, скажи, так мучительно больно принимать решения? какие бы то ни было. особенно, связанные с тобой. каждый раз думаю, что поступаю правильно, но потом всё снова переворачивается с ног на голову при мысли только одной о тебе. это глупо_неправильно. зачем мечтать о том, чего точно не может быть? зачем пытаться, если всё равно это закончится лишь болью и разочарованием друг в друге? прости, но, кажется, я не верю в любовь. вернее, я не верю в счастливый финал. в реальной жизни не могут быть слишком долго счастливы два человека, нам всегда отведен какой-то определенный срок; я не хочу быть той, с которой ты почувствуешь вкус горечи на губах. я хотела бы быть той, ради которой ты бросился бы и в огонь, и в воду. но я не могу. у меня не получится. казалось бы, откуда такие размышления в голове совсем еще юной девчонки? я и сама не знаю. но я знаю одно - ты не мой стефан, я не твоя елена, и нам никогда не стать таковыми, нам никогда не примерить на себя чужие роли. и это то, что на самом деле правильно. и снова я мастерски обманываю себя. а на что способен ты по части самообмана?
       как всегда я оказываюсь неправа. я-то думала, что играем мы только перед камерами, а вне их можем быть самими собой. как же я ошибалась. я загоняю сама себя в рамки, я играю, убегаю снова и снова, будто это действительно может меня спасти. будто я боюсь совершить ошибку. ты - моя ошибка. слышишь? понимаешь? и если я позволю себе о тебе грезить, то разрушу все. нашу дружбу, наше понимание, все то, что у нас есть_было и что я так ценила. ты держи меня за руку крепче, ты смейся все так же заразительно, ты улыбайся мне так искренне, но ни в коем случае не люби. я прошу тебя, только не люби. неужели это так сложно? неужели я прошу о многом? просто не люби.
       и снова судьба против нас. сейчас она выступает в лице джули плек. и как можно пытаться загубить на корню просыпающиеся в тебе чувства, если ты вынуждена проводить с человеком буквально двадцать четыре часа в сутки? не могу сказать, что мне не нравилось общество пола, скорее, наоборот. слишком нравилось. мне нравилось то, как он не сводит с меня глаз, мне нравилось то, как он шутит, заставляя меня смеяться, мне нравилось даже то, как он щелкает пальцами, когда учит свой текст, как забавно хмурится, когда ему не нравится то, что он видит в сценарии [о боже, я действительно обращаю внимание на подобные мелочи?] - мне нравилось всё. и меня это пугало. не могло не пугать. а тут плек. пытаюсь все списать на нежелание обманывать поклонников, изображая роман вне экрана, но ведь прекрасно понимаю, что дело вовсе не в этом. я продолжаю убегать. глупая_наивная девчонка, все еще уверенная в том, что можно убежать от собственных чувств. может, кто-то и способен на это. но только не я.
       слова уэсли, у которого я всеми возможными способами искала поддержки, повергли меня в шок еще больше, чем предложение джули. — что? — я прожигаю его взглядом, всем видом показывая, что это не то, чего я от него ждала. что ты творишь, пол? и ради чего? — но... — не успеваю ничего сказать, как джули тут же начинает вещать о том, что эта идея не так уж плоха. ведь действительно, поклонники сериала жаждут видеть зарождающиеся недо_отношения дэймона и елены и им определенно понравится такой ход. — поклонников стелены не меньше! господи, почему мы вообще должны это делать? у сериала и так шикарные рейтинги. — пытаюсь как-то исправить положение, но это не помогает. определись, добрев, чего ты хочешь. впрочем, это мне как раз было ясно. я хочу бежать отсюда как можно дальше, чтобы эти недо_чувства больше не накрывали меня с головой. я стала слишком эмоционально неустойчивой, и если джули это заметит, то быстро разберется с этим. и кто знает, какие методы она будет использовать. спустя пару минут я поняла, что обречена. джули позвонила йену и моя последняя надежда умерла - он согласился. теперь тебе придется играть три роли, нина - елены, нины, влюбленной до беспамятства в йена, и нины, не испытывающей никаких более чем дружеских чувств к уэсли. ты же справишься, детка?
with every smile comes my reality irony
you won't find out what has been killing me
can't you see me, can't you see? [ц.]
imany – you will never know
___  ___  ___  ___  ___  ___  ___  ___  ___  ___  ___
       несколько недель игры на публику окончательно вымотали меня. я всегда стараюсь делать всё идеально, поэтому даже в фиктивных отношениях старалась быть максимально естественной. мне было комфортно рядом с йеном, он поддерживал меня, а потому играть его девушку было легко. относительно. единственным минусом было то, что я продолжала ловить на себе странные взгляды уэсли, в которых читалась... ревность? нет, это не могла быть она. вероятнее всего, я действительно себе всё придумала тогда; да и разве мог он ревновать, учитывая, что он сам стал виновником этого? косвенным, но все же. хотя, больше чем взгляды пола, меня смущали собственные чувства. я избегала его. вне съемок я старалась общаться с ним как можно реже и, разумеется, этого трудно было не заметить, ведь раньше мы много времени проводили вместе, мы были друзьями. и черт возьми, как мне этого не хватало. вернее, нет, не так. мне его рядом не хватало. безумно. но я продолжала играть, потому что ничего другого мне не оставалось. я не знала, что он думает, ведь мы и не говорили толком. а о чем? ничего же и не происходит. ничего... кроме того, что наша дружба рушится из-за того, что не_существует между нами.
       очередные съемки для модного журнала. весь каст сериала в сборе. я, как всегда, не покидаю объятий сомерхолдера, то и дело бросая взгляды в сторону уэсли. хорошо, что он их не замечает. или замечает, но делает вид, что ему все равно. кажется, ему вообще было все равно сегодня на всё, что происходило вокруг. и дело было в том, что он был пьян. да, это определенно было так. алкоголь бурлил в крови, поэтому он отпускал всевозможные шуточки, которые веселили каст и фотографов, и, кажется, никто особо не переживал по этому поводу. кроме меня. с каких пор это нормально, что уэсли приходит на работу в нетрезвом состоянии? и что стало причиной? я знала пола - он бы не позволил себе этого, если бы на то не было причин. но поговорить с ним?.. нет, я не могу. не стану. я боюсь того, что могу сказать, того, что могу вновь себе напридумывать. поправляю волосы и улыбаюсь камере; в какой-то момент рядом со мной материализуется уэсли и обнимает за талию. кажется, фотографу это даже нравится. ищу глазами йена, но не нахожу его - вероятно, гример забрала его на какое-то время. всё та же улыбка на моем лице, но на душе становится не по себе. что с тобой, пол? расскажи мне. а я расскажу тебе, как обижена на то, что ты все это устроил для нас с йеном, расскажу тебе, как сердце мое бьется при виде тебя сильнее, расскажу тебе, как хочется как-нибудь поведать тебе обо всем, что со мной происходит, как хочется быть другом и кем-то большим. расскажи мне. хотя нет, лучше не говори ничего.
       фотосессия почти подходит к концу, уэсли больше не предпринимает попыток обнять меня, он вообще в какой-то момент испаряется из студии. повинуясь порыву сердца, я отправляюсь на его поиски, и нахожу его в коридоре, флиртующим с работницей журнала. прекрасно! что это, добрев? неужели ревность? злюсь на саму себя и на него; добрев в гневе - удивительное зрелище. — кажется, мы еще не закончили работать. — улыбаешься девушке, и она тут же предпочитает исчезнуть, успев предварительно всучить полу номер своего телефона. провожаешь ее недобрым взглядом, но затем обращаешь свой гнев на уэсли. не желаешь привлекать лишнего внимания, а потому открываешь первую попавшуюся дверь и толкаешь его туда. отлично, какая-то кладовка. хорошо хоть свет есть. не думаешь о странности всей этой ситуации - тебя переполняют эмоции. — какого черта ты творишь? с каких пор ты позволяешь себе приезжать на съемки в таком виде? — очевидно, что ты говоришь об его нетрезвом состоянии. надеешься, что он не станет отрицать очевидное. — теперь еще и флиртуешь с какой-то пигалицей. не мог дождаться окончания фотосессии? душа требовала? не забудь ей позвонить, а то расстроится бедняжка. — и с чего вдруг ты стала такой агрессивной? может, ты просто злишься на саму себя? злишься в который раз за то, что сердце сейчас удары пропускает от его близости. чувствуешь запах виски и понимаешь, что безумно хочешь его поцеловать, чтобы почувствовать вкус его губ. идиотка, о чем ты только думаешь? продолжаешь прожигать его взглядом, ожидая, что же он скажет_сделает. не загнала ли ты саму себя в ловушку, нина?

Иногда случаются такие ситуации, когда тебе некуда идти. Нет, я не имею ввиду, не к кому зайти в гости или не с кем пойти в кино. Негде жить. Это такое неповторимое чувство, которое не передать словами, но чувство собственного достоинства находится у тебя где-то между щеткой для унитаза и помойным ведром. Жизнь в Лос-Анджелесе такая непредсказуемая штука, что не всегда знаешь что от нее ожидать. Хозяйку квартиры, которую уже не первый год снимал Джо, вдруг осенила невероятно гениальная мысль, что она больше не хочет ее сдавать. Уж неизвестно, какая недожаренная муха ее укусила, но факт оставался фактом: она дала Джо 24 часа на то, чтобы он собрал свои манатки и уматывал к чертям собачьим.
Все было бы радужно и замечательно, если бы Джоуи знал где находятся эти самые собачьи черти. Странная штука - жизнь в Лос-Анджелесе: ты понимаешь, что ты довольно известная персона и у тебя целая туча друзей, и каждый бьет себя кулаком в грудь, говоря о том, что за тебя в лепешку расшибется. Но когда сталкиваешься с непредвиденной ситуацией, то понимаешь, что у твоих друзей есть своя жизнь, и твои проблемы в нее никоим образом не вписываются.
Джо сел на гору одежды, которую он вывалил из шкафа (планировался ее последующий сбор в чемодан... в чемоданы... в много чемоданов!) и начал пролистывать записную книжку. Первым делом он набрал своему менеджеру, который назывался чуть ли не его отцом - у того внезапно случился потоп, и по его словам по квартире можно передвигаться только на лодке. У Шейна скорее всего Лиза и серьезная семейная жизнь. У Люка гастроли...
Парень дошел практически до самого конца книжки, и его взгляд упал на имя Сойера. И почему я сразу о нем не подумал?!
Джо и Сойер познакомились на съемках видео для Шейна, и с первой минуты... нет, кому я вру - они не особо понравились друг другу: Джо считал Сойера каким-то псевдо-мачо с зализанными назад волосами и напыщенной ухмылкой, а Сойер в свою очередь считал его каким-то неадекватным ребенком с переизбытком энергии (или наркотиков) в крови. Но так или иначе, они оба поняли, что заблуждались, и с тех пор прекрасно общались, время от времени встречаясь и прекрасно проводя время вместе.
Было решено, и Джозеф собрал свои пожитки, аккуратно упаковав технику и спихнув кучей всю одежду, вызвал такси и направился к дому друга.
Уже подъезжая к нужной улице, у Джоуи вдруг проснулась совесть. Зачем ему одному такой огромный дом? Может он там и не один совсем живет, - Джо уткнулся лбом в стекло автомобиля и закрыл глаза. Меньше всего на свете он хотел причинять Сойеру какие-то неудобства, ведь этот человек всегда поддерживал его и помогал без язвительной насмешки или подкола - просто так, как есть, искренне и дружелюбно. Но ведь сейчас у него никого нет, насколько я знаю - только Хитч, - выражение его лица невольно растянулось, меняя кислую мину на добрую улыбку, ведь Мистер Хитч был, наверное, самой доброй и милой в мире собакой - и ведь правду говорят, что питомцы похожи на своих хозяев. Грасеффа в своих мыслях так ни к чему и не пришел, а таксист к тому времени уже успел подъехать к нужному дому и, матерясь по-мексикански, выгрузить все его чемоданы недалеко от входа.
Стук. Еще один. И еще один. Несколько упертых стуков превратились в очередь, отбивая чечетку на барабанных перепонках Джо. Наверное, он занят.. или с кем-то... а может он просто не хочет меня видеть. Что? МЕНЯ?! А ну быстро открывай, засранец!, - Джо с силой занес кулак, чтобы стукнуть кулаком по двери, но едва не заехал по сонной морде Сойера, так внезапно появившейся в проеме.
- Доброе утро, - лучезарно улыбнулся Грасеффа и уверенно прошел внутрь. - Да как ты мог такое сказать?! Я приехал навестить друга, потому что соскучился, а он..
Джо запихнул себе в рот кусок какой-то красно-желтой ерунды, похожий на наггетс или что-то вроде того и облизнул пальцы. - Итак, мистер Хартман, я официально заявляю, что переезжаю к тебе жить!
Воспользовавшись отвалившейся челюстью, Грасеффа подошел к другу, засунул в его рот недонаггетс и закрыл ему рот своей ладонью.
- Ты жуй, жуй, - Джо улыбнулся, поправляя "волну" на голове. - Да не пугайся ты так, я не надолго.. мне бы денек-другой переночевать где-нибудь. Моя старая ведьма совсем сбрендила и решила выселить меня за сутки. Сойер, мне просто... некуда идти..
Джоуи поднял на него глаза и виновато улыбнулся. А когда щенячий взгляд сработал, он выпрямился, потягиваясь, и махнул рукой в сторону двери.
- И это... помоги мне мой багаж занести?
Просьба о помощи должна была сама по себе насторожить Хартмана, ведь Джо был совсем не хрупким мальчиком, регулярно ходил в качалку и сам был в состоянии донести чемодан-другой.. Но кто его знает, может он еще не успел оправить от шока, что с ним будет делить дом самый капризный, эмоциональный и впечатлительный видеоблоггер Ютуба.

если понадобится, то подниму архивы, но пока подождет

скоро все будет

однажды на свете жила маленькая девочка - нимфадора, жутко нелюбящая своё имя, однако, она - плод истинной и настоящей любви двух родителей. она быстро росла, и быстро училась, её волосы меняли цвет, и она всегда была в кругу таких же весёлых и верных своим словам молодых людей.
в её венах закипала особенная кровь. матушка - чистокровная блэк, сменила фамилию на тонкс, и выжжена из семейного древа на сегодняшний день. отец - тед тонкс, тот, кому магия подарена звёздами свыше. нимфа всегда была маленькой звёздочкой, ярким ребёнком в компании любящих родителей и верных друзей.
нам пора уходить.
никогда не узнаешь, каким станет твой последний день, час, минута. никогда не знаешь, где настигнет тебя смерть, и сможешь ли ты взять за руку любимого человека, уловить его последний взгляд, прочесть последние эмоции.
дора знала ремуса практически с детских лет. дора им восхищалась, её весёлый нрав заставил его жить, заставил забыть о своей сущности. она и сама была особенной. в ней сочеталась огромная фантазия, подкрепляемая удивительными талантами. он полюбил её, а она захотела забрать его боль и одиночество. дора умеет любить, дора любит живо, дора настоящая, она много смеётся.
дора любит детей, она поддерживает своего ремуса, который хочет помочь волшебникам. он был идеальным наставником, тем, кто строгостью_исключительной серьёзностью сможет в тебе зажечь новые грани. она помнит его таким, тем, кто скромно улыбается, кто осторожно берёт её за руку, переплетая свои пальцы с её. он взъерошит её розовые волосы и снова станет молодым мальчиком, каким тонкс его встретила.
нимфадора ласково шепчет имя своего мальчика. носом щекочет его лоб, такой маленький, такой нежный. тедди. тедди стал третьим любимым мужчиной, и она верила, что он будет наследником всего доброго и чистого, что существует в его отце, умершем деде, бабушке и ней самой. тедди - плод другой настоящей любви. Любви, которой могло бы и не быть, будь дора чуть более стеснительной, правильной. правильность она сожгла, она та, кто считает это пороком, а не достоинством. нимфадора лишь была справедливых взглядов - она хотела чтобы тедди в будущем был окружён теплом и мирным небом. чтобы он никогда не испытал запретного заклятия, чтобы он никогда не терял любимых. чтобы в его жизни был только свет, в голубых глазах, ещё не проявивших свой настоящий цвет отражалось яркое солнце. он малыш, в его мире нет тёмного лорда, в его мире только милая мама, и такой трогательный папа ремус. папа никогда не проронил и слезы, даже когда погибали его друзья. папа всегда был тем самым moony, а теперь он видит своего тедди, держит на руках его маленькое и тёплое тело. он плачет от счастья.
дора всё это помнит. помнит чувство, с которым прощалась с дромедой - мамой. помнит, то, как крепко её поцеловала мать, когда говорила, что они точно вернутся, чтобы они боролись до конца, чтобы они берегли избранного мальчика, чтобы они берегли друг друга, ради тедди, ради победы и будущего, наполненного солнцем. дора помнит, как будто клещами сжимали её сердце плохие предчувствия. к чёрту вас, к чёрту. ты сильна - дора, вы сильны.
вы сильны. но нет силы и добра без жертв, и остались секунды. секунды до того, как сердце навсегда остановится, как мгновенно окутает зелень. ты никогда не любила этот цвет, ты больше любила розовый. наивный и чистый розовый, как мечты твоего мальчика.
как мечты маленькой нимфадоры.
она ловит руку любимого сейчас, сжимает крепко. дора и ремус поклялись - быть рядом до конца, быть рядом, и никогда друг друга не терять. она не может взглянуть в глаза смерти, в лице зелёного огня и той самой тётушки беллатрикс. она смелая, она бесстрашная, но последний взгляд она отдаст единственному любимому человеку. его глаза точно такие же, какими она помнит их в первую встречу. помнит те по-взрослому добрые глаза, такие глубокие, ясные. губы растягиваются в грустной улыбке, будто так и должно быть. время остановилось. не благодаря какому-то заклинанию, а благодаря самой смерти, для доры она имеет облик. розоволосая тонкс смогла вспомнить самое яркое, она прожила жизнь за долю секунды. кому-то дано больше, кому-то не дано ничего.
нимфадоре дано было достаточно, она смогла выхватить у судьбы самое большое благо, она чувствовала, она испытала особенную магию, которая неподвластна ни магглу, ни волшебнику.
она открывает рот, в желании прошептать последние слова, глаза наполнились слезами, от боли, что охватила всё тело, от тех самых зелёных игл, пронзающих кожу, приподнимающих тебя над землёй с отдачей.
нам пора уходить, но я не выпущу твоей руки.
- мы будем двумя ангелами, слышишь? мы обязательно победим, - шепчешь ремусу в последнюю ночь, а за окном желтеет месяц. ладони обхватили его лицо, он улыбается, ты как всегда говоришь какую-то чушь, хотя между строк настоящий и справедливый смысл. иначе не бывает.
- я тебе верю, тонкс, - улыбается он, глаза закрываются, когда пеленой сон накрывает любимого мужа, - я тебя не отпущу. если уходить, так вместе.